 |
|
Посмеемся :)
| |
| vanek | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 21:43 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 82
Модель телефона: S65
Репутация: 1 []
Статус: Сейчас меня нет
| Сюда выкладываем анекдоты(желательно без бороды), ссылки на интересные/смешные ресурсы.
Тишина-это смерть... (с)Тараканы!
Сообщение отредактировал ZHIP_3D - Понедельник, 30.04.2007, 19:24 |
| |
| |
| ZHIP_3D | Дата: Пятница, 20.04.2007, 23:05 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Модель телефона: SIEMENS C,S,SL,A,AX....
Репутация: 4 []
Статус: Сейчас меня нет
| У меня есть любительское видео, поже выложу, ваще умора
|
| |
| |
| ZHIP_3D | Дата: Суббота, 21.04.2007, 15:30 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Модель телефона: SIEMENS C,S,SL,A,AX....
Репутация: 4 []
Статус: Сейчас меня нет
| ВОт оно....
|
| |
| |
| Petro25 | Дата: Четверг, 10.05.2007, 17:35 | Сообщение # 4 |
Новенький
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0 []
Статус: Сейчас меня нет
| www.bugaga.ru
www.anekdotov.net
Прикольные сайты
S65+RS-MMC 512mb+patch+elf
A65+А50
|
| |
| |
| mark-pro | Дата: Пятница, 11.05.2007, 10:42 | Сообщение # 5 |
|
Новенький
Группа: Siemens man
Сообщений: 10
Репутация: 0 []
Статус: Сейчас меня нет
| Сидит ворон на суку,
И клюёт моя нога.
Руковичка - варешка,
Моя Милка лучше всех.
Приходи ко мне вчера,
Будем яблоки копать.
Накопаем пол мешка,
Будем есть позвачера.
По реке плывет кирпич - волосатый как стекло!
Ну и поусть себе литит!
Нам не нужен пенопласт!
Через 500 лет на Земле остануться только стоячие места
|
| |
| |
| Petro25 | Дата: Пятница, 11.05.2007, 12:34 | Сообщение # 6 |
|
Новенький
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0 []
Статус: Сейчас меня нет
| Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников. 
S65+RS-MMC 512mb+patch+elf
A65+А50
|
| |
| |
| Petro25 | Дата: Пятница, 11.05.2007, 12:46 | Сообщение # 7 |
|
Новенький
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0 []
Статус: Сейчас меня нет
| Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову... Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...
S65+RS-MMC 512mb+patch+elf
A65+А50
|
| |
| |
| XeguH | Дата: Среда, 16.05.2007, 21:03 | Сообщение # 8 |
|
Новенький
Группа: Тестер
Сообщений: 9
Модель телефона: MEC75
Репутация: 1 []
Статус: Сейчас меня нет
| Идет псих с окровавленным топором по коридору больницы.К нему санитар подходит:
-что случилось???!!!!
-да ничего не случилось!просто я над васьком из 3-й палаты подшутил!он проснется, а голова у него в тумбочке! Баян.... но прикольный
- Папа правда что от форумов тупеют?
- Ыыы, дочка, лол. Випий йаду и ап стену. -Сын, скажи честно, ты шмаль дуешь?
-Пап я дочь... -Саид, а чего у тебя седло мокрое?
-...стреляли Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Добавлено (16.05.2007, 22:03)
---------------------------------------------
-Девушка, у меня к вам три вопроса...
-В попу не дам!!
-Тогда два вопроса.. -Что такое взросление?
-Это когда папку с порно ты называешь не "Local_temp_html_docs", а просто "porn" осле окончания ВОВ, в новоотстроенной школе идет урок.
Учительница справшивает:
- Вот многие из вас помогали на войне победить фашистов,трудились в тылу кто как, вот раскажите об этом, что вам солдаты говорили?
Поднимается Маша
- я помогала раненым в госпитале, хвалили меня очень говорили "Умница, хорошая девочка"
Поднялся петя
- а я на заводе помогал, мне говорили "молодец сынок! будешь настоящим мужчиной!"
Тут Вовочка поднимается и говорит.
- А я вот снаряды подавал к пушке.
Класс восхищенно на него смотрит. Учительница спрашивает: "Ну а тебе что же говорили?"
- "Зер гуд Вальдемар!! Зер гуд!!"
|
| |
| |
| Sokol | Дата: Пятница, 18.05.2007, 22:47 | Сообщение # 9 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Модель телефона: Glofish M700/N73ME
Репутация: 2 []
Статус: Сейчас меня нет
| Просыпается мужик после пьянки, смотрит, а на груди у него спит бобер, он : Я не понял, бобер, ты, что здесь делаешь?
Бобер: Да на алкашей развелось теперь столько, что и белочек не хватает!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет сосед, я слышал ты Москвич купил?
- Да, купил.
- А какого цвета?
- Ну, как тебе объяснить... Представь себе закат, ну вот точно такой, только зеленый.
aka HD_Rain
|
| |
| |
| Sunni | Дата: Вторник, 05.06.2007, 22:25 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Главный модератор
Сообщений: 395
Модель телефона: Siemens M65 (п. в CX70)
Репутация: 1 []
Статус: Сейчас меня нет
| Сколько рубцов на хлебе - столько ему и лет
---------------------------------
Учительница химии:
- Рита, какого цвета у тебя реакция получилась?
- Красного
- Молодец, 5, садись. Аня, а у тебя?
- Оранжевого
- Не совсем правильно, садись, 4. Вовочка, а у тебя?
- Черного!
- Неправильно! 2! Класс, ложись!!
-----------------------------------------
А жизнь вообщето штука прикольная: то мы прикальваемся над ней, то она над нами.
|
| |
| |
| wolf_enstein | Дата: Четверг, 05.07.2007, 01:20 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Репутация: 3 []
Статус: Сейчас меня нет
| Чем можно занять блондинку на несколько часов? -Написать на листочке с обеих сторон "ПЕРЕВЕРНИ!".
|
| |
| |
| TNT | Дата: Вторник, 10.07.2007, 16:30 | Сообщение # 12 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 134
Модель телефона: Nokia N73
Репутация: 1 []
Статус: Сейчас меня нет
| См. в тему ПОРАБОЩЕНИЕ МИРА!!!  - Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать... Добавлено (10.07.2007, 15:08)
---------------------------------------------
Посадка. У самолёта не открываются шасси, в салон входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры вы видите под своими ногами люки, так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
Минутная пауза.
- А теперь побежали, побежали...
Одному мужику сильно не везло на скачках. И однажды он понял, что надо делать. Шесть лет он не играл, за эти годы он скопил шесть тыс. рублей. Шестого числа шестого месяца он встал ровно в 6:00 и вызвал такси с номером 6666. Пришел на ипподром в шестую кассу поставил все 6 тыс. рублей на шестой забег на шестую лошадь...и лошадь пришла шестой...
Водка - враг! МЫ его уничтожаем!
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
- Уважаемый
Петр Степанович,
с тех пор, как вы поселились
в нашей гостинице,
у нас постоянно пропадают
полотенца,
серебряные ложки,
хрустальные вазы,
не говоря уж о мелочах.
Кажется, настала пора
указать вам на дверь.
- А дверь-то мне зачем нужна?Добавлено (10.07.2007, 16:30)
---------------------------------------------
http://www.HEO.ru - прикольные СМС
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| rus | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 01:59 | Сообщение # 13 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Модель телефона: siemens sl45 и nokia 7710
Репутация: 2 []
Статус: Сейчас меня нет
| ***
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему... ***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посложнее... ***
Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки. ***
Мужик идет по дороге, а на дороге что-то лежит. Он пальцем и в рот, попробывал и говорит! "О КАФНО, хорошо что не наступил!" ***
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? ***
Если фортуна повернулась к тебе задом - не расстраивайся, пристраивайся!!!!
__________________
___________Oooo___
____oooO___(___)__
___(___)_____)_/___
____\_(_____(_/____
_____\_)__________ не надо ни о чем жалеть: сделанного все равно не изменишь...
|
| |
| |
| Walrus | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 12:58 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 51
Модель телефона: BenQ-Siemens S81
Репутация: 2 []
Статус: Сейчас меня нет
| Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет. ***
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в неё и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин
кафелем обложить...
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал... Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр!
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!! ***
Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет...
- Фисташковое?
- Нет...
- А какое?!!
- Ф клеточку!!!
Думай головой, иногда полезно :)
|
| |
| |
| IGNITUS | Дата: Четверг, 20.09.2007, 20:04 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Модель телефона: CX70(без клавы)+L7e
Репутация: 1 []
Статус: Сейчас меня нет
| Встречает Илья Муромец Змея Горыныча, отрубает ему голову- вырастает ещё 2, ещё отрубает - вырастает 4, потом 8, 16, ..., и так часа 3, отрубает 65536 голов и умерает Змей Горыныч, ибо он 16-разрядный!
4585328-ICQ I-Bot Joke 64K8 анекдоты
3494445-ICQ INFO_bot - тоже есть анекдоты, !anek-вывод анекдота
!help-помощь
"Все говорят, что мы в-месте."
"Все говорят, но немногие знают в каком."
В. Цой
|
| |
| |
|  |
